A quel moment prend-on la décision? De tout lâcher. Arrêter là, ne plus se battre contre des moulins à vent. Ne même pas dire stop, plus assez de forces, plus assez d’envie. Quand la balance, déjà bien déséquilibrée, cède-elle brutalement? Une pression de trop? L’usure naturelle? Le moment même est assez flou. Avant il y a une certaine motivation masochiste : encore un peu, il faut tenir, comme ça on pourra dire qu’on l’a fait. Après il y a la certitude que c’était la bonne décision, qu’on n’aurait pas pu plus de toutes façons. Mais à quel moment précis la corde lâche-t-elle? Si on y est presque, est-ce que cela nous ôte le droit de tout plaquer quand même, juste parce que trop, c’est trop? Est-ce que ça vaut l’effort d’arrêter quand dans tous les cas le supplice prendra fin de lui même, dans un sens ou dans l’autre? Est-ce qu’une curiosité déplacée, l’envie de voir la déception finale se concrétiser nous retient? Pour se prouver qu’on avait quelque part raison d’en souffrir autant pendant tout ce temps. La justification de la douleur passée justifie-t-elle, justement, un peu plus de souffrance à venir?

Est-ce même conscient, tout ça? Ou bien n’est-ce pas comme une part de gâteau à qui certains essaient de résister et qui finit croquée d’un coup, d’un seul, sans réelle préméditation? Quelle part de responsabilité dans un abandon? Quelle part d’activité? De laisser faire? De volonté?

Quelle part de rêve que cet abandon, juste là, qui me tend les bras ! Un abandon avec qui il fait bon flirter innocemment, sans chercher à évaluer encore toutes les conséquences de mes actes… Abandon soupape de sécurité, je sais que si vraiment il le faut, je pourrai compter sur toi.

Pas envie. De chercher, creuser mes méninges. Enchaîner les mots, les déplacer, les coller là pour faire des phrases qui feront plaisir, ou pas. Pas envie d’être originale, pas envie d’être légère, ou drôle ou émouvante. Pas envie d’universel. Pas envie d’écrire au lieu de capter, d’imprimer dans mes sens ce qui fait ma vie. À peine envie d’être là, de me poser, moi, et de regarder tout le reste tourner avant de rattraper le train qui jamais ne s’arrête. Pas envie de vérifier sur l’écran qu’aucun mot ne s’est échappé, plutôt envie de plein air ou de dormir, c’est selon. Pas d’idée, il faut bien l’avouer, rien qui ne vienne alors que les thèmes se succèdent, se présentent à mon esprit et aussitôt s’en repartent. Pas d’idée qui s’accroche, pas d’idée à filer, essorer, étirer pour en faire, avec son consentement, un texte à offrir à tous les flâneurs qui passent par là. La jachère peut commencer, pour qui sait, plus tard, laisser pousser de belles plantes.

07h03. Le réveil sonne, je me réveille en sueur et en sursaut. La course poursuite dans laquelle j’étais engagé tourne court au son du bip de mon réveil. Seules restent l’angoisse, l’adrénaline charriée par mon sang, une forte tension physique. Je ne saurai jamais si oui ou non j’aurais pu m’échapper de ce mauvais pas. Pas eu le temps de m’abriter. Pas eu le temps de les semer. Pas eu le temps de m’envoler. Pas eu le temps d’utiliser un super-pouvoir jusqu’alors inaccessible mais qui m’aurait à la dernière minute sauvé la mise. Pas non plus eu le temps de me faire attraper que tout se termine d’une manière ou d’une autre. Stoppé en pleine course sans connaître la fin de mon cauchemar. Le doute subsistera jusqu’à ce que se dissipent la sensation de réalité dérangeante, le sentiment d’urgence, la terreur tapie dans mes tripes. Alors la journée prendra ses droits et de ce cauchemar, ce soir, il ne restera rien.